Culpa ao dizer não
Você reconhece seus limites, mas sente que está decepcionando alguém quando tenta respeitá-los.
CONFLITOS FAMILIARES
Você ama sua família. Mas por que algumas relações fazem você se sentir tão mal?
Talvez você tenha dificuldade para dizer não, sinta culpa ao tomar decisões ou perceba que determinadas conversas sempre terminam da mesma maneira.
QUERO CONVERSAR SOBRE MINHA AVALIAÇÃOAtendimento individual com Igor Gomes | Terapeuta T.R.I.
Você tenta evitar conflitos, preservar os vínculos e fazer o que considera correto.
Mas, em algum momento, suas próprias necessidades acabam ficando em segundo plano.
Nem sempre é simples encontrar equilíbrio entre cuidar das relações e respeitar os próprios limites.
Conheça uma proposta de terapia breve voltada à investigação de conflitos emocionais e dificuldades nos relacionamentos familiares.
01 / RECONHECER
Algumas dificuldades familiares não aparecem apenas nas discussões.
Às vezes, elas estão presentes em decisões, silêncios e responsabilidades que você assume todos os dias.
Necessidade de aprovação
Mesmo sendo adulto, encontra dificuldade para tomar determinadas decisões sem a concordância da família.
Responsabilidades excessivas
Você sente que precisa resolver os problemas de todos, mesmo quando isso compromete sua própria vida.
Conversas que sempre terminam mal
Determinados assuntos provocam reações intensas, discussões ou afastamentos, mesmo quando sua intenção é conversar.
Medo de desagradar
Você evita expressar opiniões e necessidades porque teme críticas, rejeição ou conflitos.
Dificuldade para se posicionar
Você sabe o que gostaria de dizer, mas, diante de determinadas pessoas, acaba recuando.
Essas experiências podem ter diferentes explicações e não significam, necessariamente, que exista uma condição psicológica específica.
Mas, quando provocam sofrimento ou interferem na sua autonomia, merecem ser compreendidas.
02 / AUTONOMIA E PERTENCIMENTO
Por que estabelecer limites pode provocar tanta culpa?
Imagine uma pessoa adulta que deseja tomar uma decisão importante.
Ela avaliou suas possibilidades, compreende suas responsabilidades e sabe o que gostaria de fazer.
Mas, quando pensa em comunicar essa decisão à família, sente uma preocupação intensa.
De repente, uma decisão que parecia clara se transforma em um conflito emocional.
De um lado, existe o desejo de autonomia.
Do outro, o receio de prejudicar um vínculo importante.
Você pode querer tomar suas próprias decisões e, ao mesmo tempo, sentir medo das consequências que elas terão nas suas relações.
Essa contradição não significa fraqueza.
Pode indicar a presença de necessidades, expectativas e respostas emocionais que precisam ser compreendidas dentro da história e das circunstâncias da pessoa.
Amar alguém não significa que todas as suas decisões precisam ser aprovadas por essa pessoa.
03 / RESPOSTAS APRENDIDAS
Algumas maneiras de preservar os vínculos podem continuar presentes mesmo quando deixam de ser úteis.
Nosso comportamento é influenciado pelas experiências que vivemos e pelas relações das quais participamos.
Ao longo da vida, aprendemos diferentes maneiras de lidar com críticas, discordâncias, expectativas e conflitos.
Isso não significa que toda dificuldade familiar tenha origem na infância.
Também não significa que o passado determine inevitavelmente o comportamento atual.
Significa que experiências anteriores, condições presentes e significados atribuídos às relações podem influenciar a maneira como respondemos aos conflitos.
A compreensão dessas influências pode ajudar a organizar a investigação da dificuldade.
04 / NECESSIDADES EM CONFLITO
Você quer preservar a relação. Mas também precisa preservar seus limites.
Nem sempre um conflito emocional envolve desejos incompatíveis.
Às vezes, envolve necessidades igualmente importantes que parecem difíceis de conciliar.
- Você deseja manter uma relação próxima com sua família.
Mas também deseja tomar decisões próprias. - Quer ajudar alguém importante.
Mas reconhece que não pode assumir todas as responsabilidades. - Quer evitar discussões.
Mas precisa expressar algo que está incomodando. - Quer demonstrar carinho.
Mas não deseja continuar aceitando determinadas situações.
Essas contradições podem gerar sofrimento, especialmente quando a pessoa sente que qualquer escolha terá consequências difíceis.
Na formação em Terapia de Reintegração Implícita, conflitos dessa natureza podem ser discutidos a partir do conceito de cisalhamento afetivo, utilizado no referencial teórico da abordagem para descrever forças afetivas em oposição.
Esse conceito não deve ser apresentado como diagnóstico ou mecanismo neurobiológico comprovado.
O trabalho começa pela investigação da experiência individual, sem presumir antecipadamente a origem ou a solução do conflito.
Talvez a questão não seja escolher entre sua família e você, mas compreender por que respeitar suas necessidades parece tão difícil em determinadas relações.
05 / CONHEÇA A TRI
Uma proposta de terapia breve voltada à investigação de conflitos afetivos.
A Terapia de Reintegração Implícita, conhecida como TRI, é uma abordagem terapêutica que propõe investigar conflitos emocionais e respostas aprendidas relacionadas às dificuldades vividas no presente.
O trabalho é organizado a partir de uma demanda específica.
Em situações envolvendo conflitos familiares, a investigação pode considerar:
- Culpa ao estabelecer limites.
- Medo de rejeição ou desaprovação.
- Dificuldade para tomar decisões.
- Necessidade intensa de reconhecimento.
- Conflitos entre autonomia e pertencimento.
- Repetição de respostas emocionais que provocam sofrimento.
O objetivo não é determinar quem está certo ou errado.
Também não é convencer você a se afastar da família ou a aceitar comportamentos que lhe fazem mal.
É compreender melhor sua dificuldade e avaliar possibilidades de trabalho dentro dos limites da abordagem.
06 / AVALIAÇÃO INDIVIDUAL
Antes de tentar mudar uma relação, pode ser importante compreender o que acontece com você dentro dela.
O primeiro passo do atendimento é uma avaliação individual.
Nesse encontro, vamos conversar sobre a dificuldade que motivou sua procura, compreender as situações em que ela aparece e investigar aspectos relevantes da sua história e das suas relações.
Durante a avaliação, vamos:
Compreender qual situação familiar está provocando sofrimento.
Identificar os comportamentos e reações que você gostaria de modificar.
Investigar em quais circunstâncias surgem culpa, medo ou insegurança.
Conhecer aspectos relevantes da sua história relacional.
Organizar a dificuldade que você deseja trabalhar.
Avaliar se a TRI é adequada ou se outros cuidados devem ser considerados.
O que você pode levar desse primeiro encontro?
Uma compreensão inicial mais organizada da dificuldade que está enfrentando e orientações sobre possíveis próximos passos.
A avaliação é um atendimento profissional independente.
Você não assume compromisso de contratar o processo TRI.
Caso a abordagem seja indicada, a proposta completa será apresentada para sua consideração.
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Informações sobre investimento, formas de pagamento e disponibilidade pelo WhatsApp.
07 / QUEM RECEBE VOCÊ
Um espaço para compreender sua história sem julgamentos.
Igor Gomes | Terapeuta T.R.I.
Sou terapeuta e atuo há mais de dez anos com atendimentos voltados ao cuidado humano.
Minha trajetória inclui estudos sobre comportamento, neurociência, aprendizagem emocional e relações humanas.
Meu trabalho busca oferecer um espaço de escuta e investigação, respeitando a história, os valores e as necessidades de cada pessoa.
Acredito que compreender um conflito emocional exige considerar não apenas o comportamento que aparece no presente, mas também as circunstâncias, as relações e os significados envolvidos.
Meu compromisso é oferecer um atendimento cuidadoso e transparente sobre suas possibilidades e limites.
08 / SUAS DÚVIDAS
Clareza para dar o próximo passo.
Sobre sua autonomia, a avaliação e os limites da proposta.
Preciso estar brigando com minha família para procurar atendimento?
Não. Algumas dificuldades familiares aparecem como culpa, insegurança, dificuldade para tomar decisões ou sensação de responsabilidade excessiva, mesmo quando não existem discussões frequentes.
A TRI vai me ajudar a me afastar da minha família?
O objetivo não é determinar se você deve se afastar ou permanecer próximo de alguém. O atendimento busca compreender sua dificuldade, respeitando suas escolhas e autonomia.
Toda dificuldade familiar vem da infância?
Não. Relações familiares são influenciadas por diferentes fatores, incluindo experiências anteriores, circunstâncias atuais, valores, condições materiais e expectativas sociais.
Preciso levar meus familiares para a avaliação?
Não. A avaliação inicial é individual e dedicada à compreensão da sua demanda. Ela não deve ser apresentada como terapia familiar conjunta.
Quantas sessões de TRI são necessárias?
A TRI é proposta como um processo terapêutico breve. Quando indicada, sua organização e o investimento total são apresentados após a avaliação.
E se houver violência ou ameaças na minha família?
Situações de violência, ameaça ou coerção exigem atenção prioritária à segurança e podem demandar apoio especializado e medidas de proteção. A TRI não substitui esses serviços.
Como faço para agendar?
Entre em contato pelo WhatsApp para receber informações sobre a avaliação, investimento, formas de pagamento e disponibilidade.
09 / UM PRIMEIRO PASSO
Você pode cuidar das suas relações sem deixar de olhar para suas próprias necessidades.
Se a culpa, o medo de desagradar ou a dificuldade para estabelecer limites estão interferindo na sua vida, uma avaliação pode ajudar a compreender melhor o que está acontecendo.
O primeiro encontro é dedicado à sua história e à dificuldade que motivou sua procura.
Sem julgamentos. Sem decisões impostas. Sem obrigação de continuar o processo.
Atendimento individual mediante agendamento.